Isoäiti

Vanhusten huoltosuhde

  Tässä Sosiaaliviranomaisille uusi ohje, joka olisi hieno nähdä todellisuudessa toteutuvan.

 Vankeinhoitolaitokset ja vanhainkodit

 Tällä tavalla asiat pitäisi hoitaa:

 Pannaan vanhukset vankilaan ja rikolliset vanhainkotiin.

 Sen avulla me hoitaisimme pari  asiaa kuntoon:

 Vanhuksilla olisi mahdollisuus päästä suihkuun, osallistua harrastuksiin ja päästä ulkoilemaan.

 Heidän terveydestään  huolehdittaisiin, heidän hampaistaan huolehdittaisiin,  heidän apuvälineistään    huolehdittaisiin.

 He saisivat rahaa sen sijaan, että heidän olisi maksettava hoidostaan ja  asumisestaan.

 He olisivat jatkuvan  videovalvonnan alaisia niin, että he saisivat  välittömästi apua, jos he kaatuisivat tai tarvitsivat muuta avustamista.

 Vuodevaatteet pestäisiin kahdesti viikossa ja kaikki vaatteet silitettäisiin ja toimitettaisiin heille.

 Vartija tarkistaisi heidän tilanteensa kahdenkymmenen minuutin välein.

 Kaikki ateriat ja välipalat tuotaisiin heille huoneisiin.

 He voisivat ottaa vierailevia perheenjäseniä vastaan sitä varten varatuissa tiloissa.

 Heillä olisi mahdollisuus käyttää kirjastoa, kuntosalia, hengellistä neuvontaa, uimahallia ja koulutustyöpajoja,

 ja heillä olisi vapaa pääsy konsertteihin, joita järjestävät kansallisesti kuuluisat artistit.

 Yksinkertainen vaatetus:kengät, aamutossut, yöpuku ja lakipalvelut olisivat ilmaisia ja niitä saisi pyytämällä.

 Kaikilla olisi turvalliset yksityishuoneet ja mahdollisuus ulkoilla pihamaalla ja puutarhassa.

Jokaisella olisi tietokone, väritelevisio, puhelin ja radio omassa huoneessaan ilman mitään erityiskorvausta.

  Heille voisi soittaa päivittäin.

  Olisi johtokunta, jolle voisi toimittaa valitukset ja  ihmisoikeusjärjestöt, jotka taistelisivat heidän

  oikeuksiensa puolesta.

 Vartijat noudattaisivat tiukkoja sääntöjä, ja asukkailla olisi käytettävänään lakimiehiä turvaamaan heidät väärinkäytöksiltä   ja laiminlyönneiltä aivan ilmaiseksi.

 Rikollisten tilanne olisi seuraava:

 He saisivat kylmää ruokaa.

 Heidät pidettäisiin yksin huoneissaan. He pääsisivät kerran viikossa suihkuun. He asuisivat pienissä

 huoneissa, joista heidän pitäisi maksaa pari kolme tuhatta euroa kuukaudessa.

 Heillä ei olisi mitään toivoa päästä koskaan ulos.

 Eikö tunnukin oikeudenmukaiselta!?!

 Mikäli tunnet, että tässä on järjen hiven, niin huolehdi että olet talkoissa mukana hoitamassa vanhustemme asiat kuntoon!

 Oikein mukavaa kesän jatkoa!!!

ps. olisihan mukavaa painella rollaattorilla pitkin puhtaita ja siivottuja käytäviä - he he

Aamu juhlien jälkeen

Mies herää kovassa krapulassa. Hän näkee yöpöydällä viestin vaimoltaan:
"Kulta, aamiainen on valmis. Olen ostoksilla. Laitan illalla lempiruokasi. Rakastan sinua!"

Hän kompuroi keittiöön ja näkee, että pöydälle on tosiaan katettu aamiainen.
"Jussi", hän kysyi pojaltaan, "mitä viime yönä tapahtui?"

"Tulit kotiin juovuksissa, kompastuit tuoliin ja sait mustan silmän."

"Miksi äitisi sitten valmisti minulle aamiaista ja kirjoitti herttaisen viestin?"

"Äiti raahasi sinut makuuhuoneeseen. Kun hän yritti riisua vaatteesi, sinä kiljuit:

"Jätä minut rauhaan, olen naimisissa!"

Miksei vanhuksia koskaan uskota ??

Vanhempi pariskunta vietti 60-vuotis hääpäiväänsä. He olivat

menneet naimisiin lapsuuden rakkaudesta ja muuttaneet nyt

eläkepäiville maailmalta takaisin vanhaan naapuristoon, missä olivat kasvaneet.

Päivänä muutamana he käsi kädessä kävelivät vanhaan kouluunsa. Se ei

ollut lukossa, joten he menivät sisään ja löysivät vanhan pulpetin,

minkä olivat jakaneet ja mihin Arvo oli raapustanut: Rakastan sinua, Siiri.

Muistot lämmittivät niin kuin silloin joskus.

Kotimatkallaan heidät ohitti lähikaupasta kassan rahoja noutanut

Securitaksen auto, joka kurvaili hiukan huolimattomasti ja siitä

putosi rahapussi suoraan heidän eteensä. Siiri nappasi nopeasti pussin, ja tietämättä mitä tekisivät sille, he veivät sen kotiin.

Siellä Siiri laski rahat ja totesi että siinä oli lähes 50.000€!

Arvo sanoi: Meidän pitää palauttaa se.

Siiri sanoi: Oma löydetty, vieras varastettu. Ja niin hän laittoi

rahat takaisin pussiin ja piilotti sen ullakolle.

Seuraavana päivänä kaksi poliisia etsiskeli naapuristossa rahapussia ja koputtivat heidänkin oveaan. Anteeksi, mutta oletteko löytänyt rahapussin joka putosi kuljetusautosta eilen jonnekin tällä seudulla?

Siiri sanoi: Ei.

Arvo sanoi: Hän valehtelee. Hän piilotti sen ullakolle.

Johon Siiri: Älkää uskoko häntä, ukolla on ikää ja hänestä on

tulossa jo todella seniili!

Poliisit kääntyivät Arvon puoleen ja alkoivat kysellä häneltä.

Toinen sanoi: Kertokaa nyt koko tarina alusta.

Arvo aloitti, "No, eilen kun Siiri ja minä kävelimme käsikkäin

kotiin koulusta..."

Siinä vaiheessa ensimmäinen poliisi kääntyi ja sanoi parilleen:

EIKÖHÄN MENNÄ!

Tintti - kielikeskustelu

Saksalainen eksyy Pariisissa. Hän pysähtyy bussipysäkille, jolla seisoo kaksi amerikkalaista.
"Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?" hän kysyy. Amerikkalaiset  vain tuijottavat häntä.
"Parlezvous francais?" mies koettaa.
Kaksikko vain toljottaa.  joten saksalainen yrittää vielä: "Parlate italiano?" Ei vastausta. "Hablan ustedes espanol?"
Amerikkalaiset  pysyvät vaiti, ja saksalainen ajaa turhautuneena pois.
Toinen amerikkalainen sanoo: "Kuule, meidän pitäisi opetella kieliä."

"Miksi ihmeessä?" toinen kysyy. "Tuokin kaveri osasi neljää kieltä, eikä niistä ollut hänelle mitään hyötyä."

Ketjukirje

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä

2000 markan hintaan.

He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän

ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana.

johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä

kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.

Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut

kahdentonnin arvoinen.

Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja siihen viestin:

”Arvoisa rouva, lähetän tuhannen markan tilisiirron

huoneiston vuokranmaksuksi.

En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani

huoneiston luulin, että; Sitä ei oltu koskaan vuokrattu,

Lämpöä olisi riittävästi, Se olisi tarpeeksi pieni

tekemään oloni kotoisan mukavaksi.

Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty,

lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."

Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:

"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa

niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana

loputtomiin.

Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen

päälle. Tilasta puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä."

Et sitten katkaise tätä

Ketju on ollut katkeamaton jo vuodesta 1977. Lähetä kirje seitsemälle ihmiselle viiden päivän kuluessa. SE TOIMII!

Jos luet tämän sunnuntaina, toivo hauskaa viikkoa.

Jos luet tämän maanantaina, toivo rahaa.

Jos luet tämän tiistaina, toivo rakkautta.

Jos luet tämän keskiviikkona, toivo menestystä.

Jos luet tämän torstaina, toivo mitä tahansa.

Jos luet tämän perjantaina, toivo kuumia treffejä.

Jos luet tämän lauantaina, toivo tärkeää puhelua.

Lähetä tämä seitsemälle ihmiselle sen jälkeen, kun olet toivonut.

Nooan arkki

Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella.
Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa.
Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua.
Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu.
Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista.

Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.

Tintin pähkäilyt yksinhuoltajuudesta

Muistan hyvin yksinhuoltajan arkipäivät ollessani alle kolmekymppisenä kahden lapsen 6 ja 3 v. kanssa.  Töitä piti tehdä melkein ympäri vuorokauden muun lisäksi, että pärjättiin. Joskus tuntui, että olisi tarvinnut kymmenen kättä ja viisi päätä.

Yksinhuoltajalla ei ole vapaapäiviä kuten talviloma, pekkaset joita voisi pitää. Lapset ovat hoidettava jokainen päivä aamusta iltaan, normaali työpäivä palkansaajalla on 8h ja yksinhuoltajalla kertaa kaksi eli päättyy ehkä illalla klo 22.00 jos lapset ovat nukahtaneet. Pahimmassa tapauksessa työpäivä yksinhuoltajalla on 24h.

Kuukausittaisen rahasumman pitäisi riittää lasten vaatteisiin, ruokaan, harrastuksiin, vuokraan, sähköön, puhelinlaskuihin ja paljoon muuhun. Kuinka selvitä taloudellisesti jokaisesta päivästä, viikosta, kuukaudesta? Mistä voi enään tinkiä jos lähes kaikki ylimääräinen on jo karsittu pois ? 

Vaatteiden hinta tulee väistämättä esille yksinhuoltajan arjessa, kun pienet lapset kasvavat vauhdilla, lasten vaatteet tuntuvat maksavan enemmän kuin aikuisten, mitä pienempi, sitä kalliimpi? Miksi ostaa uusi vaatteita kun vähän käytettyjä (tuskin huomaa) saa huomattavasti edullisemmin esim. kirpputorilta. Alle murrosikäiset lapset kasvavat niin nopeasti, että on lähes "turhaa" ostaa uusia vaatteita, joka ei myöskään tue kierrätystä. Sama pätee lasten urheiluvälineissä kuten jalkapallokengät, luistimet, sukset, monot, polkupyörä jne.

Kädestä suuhun menetelmällä pärjättiin monet vuodet. Tästä seurasi, että lapseni kasvoivat ilman ylenpalttisia viikkorahoja (koska niitä ei riittänyt jaettaviksi) ja heistä tuli säästäväisiä aikuisia.

Osaa ne miehetkin !

Keskustelupalstalta miehen pikku purkaus -  

Yhtään Tupperwarea ei enää tule tähän huusholliin tai mä räjähdän.
Siis aivan varmasti on vähemmästäkin mennyt suhteita poikki.
Varmaan kolme kaapillista jo löytyy noita kaikenmaailman koirien kippoa ja 
kuppia.
Muka ihan varalta vaan pitää olla viiskytä turkoosin väristä kippoa  saamari
sentään.
Tupperware on kyllä maailmanhistorian suurin huijaus.

Ja Partyliten kynttilät on toinen, voi elämän kevät.
Maksa siitä ilosta 50 euroa että kynttilän palaessa voit imppailla niitä 
mitälie villivadelman tai persikanpuolikkaiden tuoksua.
Siis mikä hiton villivadelma. "Ihan pikkuisen vaan tilasin", saatana  sadalla
eurolla.
Eikä noita voi mitenkään verrata kaljaan tai viinaan, joista sentään saa 
korvaamattomat kiksit.

Siis lähes aina saa aamuisin nhl-tulosten ohella jännittää että minkä 
värisiä kippoja ja minkä tuoksuisia kynttilöitä  toi ämmä on taas mennyt
hölmönä tilaamaan. Voi luojan kiitos etten ole  syntynyt naiseksi.

Ja onkohan viikkoakaan kun viimeksi kinasteltiin siitä, kun muija meni  taas
ostamaan jotain  kukkaiskuvioista, pitsireunaista ja silkkipaperin paksuista
vessapaperia.
Siis väkisinhän siinä löytää sormet syvältä perseestä vaikka ainakin 
nelinkerroin olis sen paperin taitellut.
Ja kuka friikki siitä oikein saa kiksit, että juuri ennen kun pyyhkii  paskaa
pois perseestä, voi ihastella  jotain määkivän karitsan kuvaa siitä paperista.
Siis ketä varten nekin on  siihen oikein painettu.

Suru tuli taloon

Suru tuli taloon. Isäpuoleni nukkui pois tänään iltapäivällä 89 vuoden ikäisenä pitkän sairauden jälkeen. Helpotus, ettei tarvinnut kärsiä pitempään vaan pääsi rauhaan.

Samanikäiselle äidilleni menetys on tosi raskas, elivät yhteistä elämää 61 vuotta.

Surullinen päivä.

blaa blaa blaa

Jotkut väittävät että miehillä on valikoiva kuulo.....
Nainen sanoo: hei talohan on ihan sotkussa, sinä ja minä alamme nyt siivota. Ja mitä sinun housusi tekevät tuolla lattialla. Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita jos emme pese niitä nyt heti!
Ja mitä mies kuulee: hei blaa blaa blaa sinä ja minä blaa blaa blaa tuossa lattialla blaa blaa blaa ilman vaatteita blaa blaa blaa nyt heti !

Romantiikka

Tämän päivän Iltasanomissa Jokapaikanhöylä kirjoittaa romantiikasta.

Onko sieniretkeily yhdessä romanttista?
Sitä sopii kysyä, "voi olla hyvinkin romanttista, jos sitä ei ole merkitty kalenteriin kaksi kuukautta aiemmin nimellä romanttinen sieniretki " hän kirjoittaa. Kaikki mikä on ennalta suunniteltu olemaan romanttista, on loppujen lopuksi kiusallista.

Toinen huomio on "Kynttiläillallinen". Se ei ole romantiikkaa, se on pakon edessä tuleva paniikkivastaus kysymykseen, mikä on mielestäsi romanttista.

Edelleen "Yksi seikka", joka on tehnyt romantiikasta miehille niin hirveän harvinaislaatuisen elämyksen, on se, että se on naisille niin tärkeää, että se ahdistaa miestä. Jos ottaa hyllystä komedian, se ei käy, mutta romanttinen komedia käy. Draama ei käy, romanttinen draama käy.

Olisi kiva mennä syömään johonkin romanttiseen paikkaan. Olisi ihana matkustaa johonkin romanttiseen kohteeseen.
Miksi aina pitää olla niin hirveän romanttista, miksi ei voi olla vaan kivaa???

Kylpyammetesti

Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten
voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
- Helposti, vastasi johtaja, täytämme kylpyammeen vedellä.
Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin.

Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on
suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, sanoi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko
ikkunapaikalla olevan sängyn?
Ajattelitko lähettää tämän eteenpäin, vai tuletko viereiseen sänkyyn?

Yst.terv.nim. Tuletko kanssani kylpyyn?

Rontti

Minulla oli aikoinaan kollikissa Rontti joka käyttäytyi kuten kuvasta näkyy, aika railakkaasti.
Matot olivat yleensä kasatut oven eteen. Kun tulin illalla kotiin, oli suuren työn takana päästä sisään.
Herra ja hidalgo sai huseerata aika paljon yksikseen ja sehän häntä miellytti.

Se oli yksinhaltija kämpässä. Päivisin anoppi kävi syöttämässä sille lämmintä maitoa ja silakoita.
Siitä tuli komea poika, musta kiiltävä turkki ja muutenkin samannäköinen kuin tämä veijari.
Hän rakasti kiipeilyä ja usein oli kaikki kirjahyllyssä olleet tavarat pitkin kämppää kun tuli kotiin.
Mutta eniten hän rakasti kukkia ja multaaaaa......
Joka kerta kun astuin ovesta katse meni ikkunanlaudalle jossa komeili iso poikamieskaktus pitkillä piikeillä.
Painajainen oli, että mokoma Rontti olisi saanut senkin alas. Ja niin kävikin loppujen lopuksi ja onneksi katti säilyi vammoitta..

Sitten lähestyi joulu ja ajattelin joulukuusen kohtaloa.
Päädyin siihen, että Rontti muutti takaisin maalle mistä oli tullutkin.
Kivoja kuvia ja muistoja hänestä jäi kuitenkin.

Vältä näitä mokia ensitreffeillä !

Löysin hauskat ohjeet netistä HELMI sivuilla. 

Kymmenen yleisintä mokaa, joilla voi pilata ensimmäiset treffit. Kuulostaako tutulta?

Marieclaire.comin bloggaaja listasi kymmenen ensitreffien pahinta mokaa. Ensimmäisiin treffeihin kannattaa panostaa, jos haluaa nähdä deittiseuransa vielä uudemman kerran.

Lue lista ja katso, oletko kokenut itse samaa!

Myöhästyminen. Jopa viiden minuutin myöhästyminen on anteeksiantamatonta ensimmäisillä treffeillä. Tilanne on muutenkin jännittävä, joten toisen odotuttaminen on töykeää.

Epäsopivat vaatteet. Miehen tulee ottaa huomioon treffiseuransa vaatetus. Jos naisella on korkeat korot, pitkiä kävelymatkoja kannattaa välttää. Naisen kannattaa ottaa pukeutuessaan huomioon myös treffipaikka. Korot eivät sovi urheilutapahtumiin.

Tulenarat puheenaiheet. Ensimmäisillä treffeillä on viisainta välttää epävarmoja puheenaiheita, kuten politiikkaa ja uskontoa. Puolison kanssa väittely on hauskaa, mutta ensimmäisille treffeille se ei sovi.

Muiden ihmisten silmäily. Hyvännäköistä tarjoilijaa ei kannata silmäillä liian pitkään ensitreffeillä. Keskity treffiseuraasi.

Ystävien tuominen treffeille. Ystävän tuominen treffeille viestittää, että olet epävarma ja lapsellinen. Treffiseurasi luultavasti odottaa, että näette aluksi kahden kesken. Älä siis tuo muita henkilöitä mukanasi, ellei kyseessä ole tuplatreffit.

Itsensä juominen humalaan. Monen ihmisen persoonallisuus muuttuu humalassa. Anna treffiseurasi tutustua sinuun selvänä! On sopivaa juoda muutama lasi viiniä, mutta älä mene liian pitkälle.

Aggressiivisuus. Kukaan ei pidä ihmisistä, jotka pyrkivät iholle liian nopeasti. Turvallisin tapa on edetä hitaasti, varsinkin ensimmäisillä treffeillä.

Passiivisuus. Älä kuitenkaan heittäydy liian passiiviseksi. Lue merkkejä ja seuraa tilannetta. Myös ensimmäiset treffit voivat päättyä suudelmaan. Jos pysyt toisesta liian kaukana, tämä saattaa tulkita tilanteen väärin.

Viime hetken peruutukset. Hyvän syyn takia treffit voi tietenkin perua, mutta on kohteliasta ilmoittaa siitä ajoissa. Ei ole tyylikästä perua tapaamista tuntia ennen treffejä. Vielä pahempi tapa luistaa sovitusta on tehdä oharit. On väärin pahoittaa toisen mieli vain sen takia, että ei uskalla perua treffejä.

Koko ajan äänessä oleminen. Älä puhu liikaa ja muista hengittää lauseiden välissä. Anna treffiseurallesi mahdollisuus puhua. Ensimmäisten treffien tarkoitus on tutustua toiseen.

Tietolähde MTV3/Helmi

Kasvien syksy on väriloistoa parhaimmillaan.

Tänäänkin on ihana päivä, sininen taivas, aurinko paistaa ja +10 lämmintä. tähän vuodenaikaan.
Muistan v. 1961 (vai oliko -62) kun ensimmäiset lumet satoi 16.10. ja aikainen talvi alkoi silloin. Oli jo pitkään ollut kylmä ennen sitä, suurin piirtein tähän aikaan oli jo pakkaset paukkuneet. Kyllä ajat ovat muuttuneet vuosien varrella.
Toivotaan, että tämä kaunis syksyinen "lämmin" sää jatkuu vielä pitkään. Kyllä paukkupakkaset vielä tulee tänäkin vuonna.

Kiitos kaikista onnentoivotuksista.
Elän muutaman päivän ajan kukkakaupassa
huumavassa tuoksussa.

Terveelliset elämäntavat (uusinta)

Terveelliset elämäntavat ovat tulleet, mutta onko niistä apua?
Lue raporttimme:

Noin neljäkymppisten ja sitä vanhempien ihmisten pitäisi itse asiassa olla kuolleet. Nykypäivän lainlaatijoiden ja byrokraattien mielestä meidän 40-, 50- ja 60-luvuilla syntyneiden ei olisi pitänyt edes selvitä hengissä.

Meidän pinnasängyt oli maalattu lyijyä sisältävällä maalilla. Meillä ei ollut lapsille turvallisia lääkepulloja, ovia eikä kaappeja ja pyöräillessä meillä ei kenelläkään ollut kypärää. Autojen takapenkeillä nukuimme pitkin poikin ilman, että meistä oli köytetty turvaistuimiin. Joimme vettä puutarhaletkusta, emme pullosta. Panimme leivän päälle voita ja joimme limsaa jossa oli sokeria, mutta kukaan meistä ei ollut liian lihava, koska olimme aina ulkona touhuamassa. Jaoimme limsamme kavereiden kanssa ja joimme samasta pullosta, eikä kukaan siitä kuollut.

Lähdimme aamulla aikaisin ulos ja tulimme kotiin vasta illalla kun katuvalot oli sytytetty. Meitä ei saanut kiinni koko päivänä - ei ollut kännyköitä. Meillä ei ollut Playstationia, Nintendoa tai X-boxia, ei ainuttakaan TV-peliä, ei 99 TV-kanavaa, ei surround-soundia, ei kännyköitä, kotitietokoneita tai Internetin chattikanavia. Meillä oli kavereita, me olimme ulkona heidän kanssaan.

Me putoilimme puista, saimme haavoja, katkoimme käsiä, jalkoja ja hampaita, mutta ei ketään haastettu oikeuteen niiden onnettomuuksien johdosta. Ne olivat vahinkoja, eikä niistä syytetty ketään muita kuin meitä itseämme. Joskus saattoi tulla kaupan päälle selkäsauna tai karttakepistä.

Muistatko ne vahingot? Me tappelimme, saimme mustelmia ja opimme pärjäämään niitten kanssa. Me leikimme kepeillä ja tennispalloilla, söimme multaa ja ruohoa. Kaikista varoituksista huolimatta montaakaan silmää ei puhjennut eikä meissä kasvanut ruohoa lopun elämää.

Me pyöräilimme ja kävimme toistemme luona, koputimme ovelle, kävelimme suoraan sisään ja osallistuimme keskusteluun. Jotkut oppilaista koulussa eivät olleet yhtä hoksaavaisia kuin muut, ne jäivät jälkeen ja jätettiin luokalle.

Tämä sukupolvi on kasvattanut uskaliaita riskinottajia, parhaita ongelmien ratkojia, investoijia, eri alojen ammattilaisia ja huippu-urheilijoita. Viimeiset 60 vuotta ovat olleet aikaa, jolloin uusia ideoita on syntynyt räjähdysmäisellä vauhdilla. Meillä oli vapaus, fiaskoja, menestystä ja vastuuta. Me opimme sopeutumaan kaikkeen mahdolliseen. Sinä olet yksi niistä.
Onnea!
Toivottavasti tämän näkevät kaikki ne joilla on ollut onni viettää lapsuutensa ennen kuin lainsäätäjät ja muut viranomaiset alkoivat säädellä elämäämme "meidän omaksi parhaaksemme".
Meillä oli elämisen laatua! Hyvä 40- 60-luku!!

Drunkest Guy Ever Goes Back For More Beer - Tragedy Remix

Drunkest Guy Ever Goes Back For More Beer - Tragedy Remix

Tässä vastine Polariksen kaatuilijalle.